Elles me disent que je suis laid...Alors COMMENT avoir confiance en soi

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Question posée le 17/12/2014 par Anonyme

Bonjour,

Malheureusement, quand vous êtes laid et que toutes les filles vous le disent ou vous le font comprendre, c’est impossible d’avoir confiance en vous. J’ai 46 ans passé, je n’ai jamais rencontrer la femme de "mes rêves", je n’ai donc jamais été marié et encore moins eu d’enfants car depuis toujours, les femmes me font comprendre que je suis moche. j’ai bien eu une ou deux petites copines mais jamais celle que j’aurais aimé avoir sans pour autant tomber dans l’excès de la “beauté” Il y a encore même pas un an, j’avais passé une après-midi avec une femme rencontrée par l’intermédiaire d’un ami à un diner, cela s’était bien passée et le soir arrivant, on rentre chacun de notre coté, je l’appelle sur son portable et elle me dit après une petite discussion que je ne suis “franchement pas terrible physiquement”, ce sont ses mots tel qu’ils ont été prononcés par cette personne de 36 ans que je pensais être sympa… Je ne veux plus vivre. C'est fini, j'en souffre vraiment trop.

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4 réponses d'expert

Réponse envoyée le 19/12/2014 par Lara Dussaussois

Bonjour Christophe.

Votre témoignage est dur. Je crois que vous pourriez avoir besoin d'une aide plus personnalisée, plus soutenante qu'un simple message sur internet... Mais je vais me prêter au jeu.

Par définition, la confiance en soi doit provenir de l'attitude, du regard, de l'estime, de la considération que l'on a pour soi-même, indépendamment de ce que peuvent penser, dire ou manifester les autres.
Je ne vous connais pas, je ne peux pas dire grand'chose sur vous. Mais je suis convaincue que chaque être humain (et donc vous aussi !) a de précieuses qualités, qui peuvent pousser à revendiquer une dignité et à exiger de soi-même, de la vie et des autres, un respect.
L'apparence physique est quelque chose d'important. Peut-être particulièrement dans notre société d'aujourd'hui. Ceci dit l'apparence physique ne nous définit pas entièrement. Il y a votre humour, votre culture, votre vision de la vie, les relations que vous établissez avec vos proches et vos collègues... Ca compte aussi !
Je pense que l'attirance physique est quelque chose de plus complexe qu'une réponse à la perfection de la plastique. Ce qu'on appelle parfois le charisme. La façon dont votre personnalité se projette sur, et au-delà de, votre physique. Ce qui fait qu'une fille pas forcément "canon" aura du charme. C'est vrai aussi pour les hommes !
En somme, le défi qui se pose à vous, serait de vous trouver un intérêt, malgré votre physique qui ne fait pas l'unanimité, et d'apprendre à y croire suffisamment fort pour que quelqu'un d'autre puisse y adhérer aussi.

Ensuite, vous n'êtes pas obligé de traverser cette épreuve seul. Un professionnel peut vous aider. Je vous recommanderai un psychologue qui a une pratique en face à face, interactive et étayante, avec qui vous pourriez travailler sur votre confiance en vous.

Je vous souhaite bon courage, Christophe.

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Réponse envoyée le 19/12/2014 par Ancien expert Ooreka

bonjour Christophe,
ce n'est pas confortable de se prêter à répondre à votre question comme ça par un simple mail. Toutefois ce qui me vient à l'esprit est de vous rappeler que selon les lieux les cultures la beauté ou la laideur n'ont pas du tout le même sens. Donc en soi il n'existe ni beau ni laid. S'accepter tel que l'on est nous permet de nous sentir mieux avec nous même et donc d'attirer les personnes qui nous apprécient pour ce que l'on est. (ses valeurs, ses traits de caractères, ses goûts...) Il y a tellement de qualités à développer chez les individus qu'il serait bien réducteur de vous définir seulement par votre aspect physique. Dernière chose : Serge Gainsbourg qui lui-même a chanté la beauté des laids malgré un physique qu'il jugeait au départ ingrat a su attirer à lui des beaux (des belles), des moins beaux ou plus ordinaires etc. et sa vie fut pleinement remplie. Alors profitez-en pour parler de vous avec quelqu'un qui pourra vous accompagner tout au long de cette réflexion. Vous pourrez ainsi apprendre à vous regarder avec plus de bienveillance et voir aussi vos atouts. On en a tous, faut-il encore les reconnaitre.
Et puis la "femme ou l'homme de ses rêves" comme vous le dites très bien : existe dans ses rêves. Apprenez plutôt à chercher la femme qui convient à vos besoins et non celle qui correspond aux modèles construits par notre société de l'apparence.
Je suis certaine que vous avez toutes les ressources en vous pour faire ce travail personnel. Alors gardez courage. Il n'est jamais trop tard pour agir.

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Réponse envoyée le 21/12/2014 par Annik Bianchini Depeint

Bonjour,

Depuis l'Antiquité grecque, notre vie est soumise à la tyrannie des apparences. Chaque individu est confronté à un corps de référence imaginaire, idéalisé. Mais au-delà des variations historiques et sociales, existerait-il des critères de beauté universelle ?

Les complexes concernant le propre corps sont fortement associés à l'estime de soi.
Il est donc souhaitable de s'autoriser à être imparfait. Se focaliser sur ce que l'on fait de bien. Développer les secteurs dans lesquels on a confiance en soi. Porter un regard bienveillant sur soi-même.

Savoir choisir son entourage est aussi primordial, c'est-à-dire des personnes qui vous acceptent pour ce que vous êtes. Et savoir les écouter.

Peut-être pourriez-vous en dire un peu plus sur vous ? L'image que nous avons de nous n'est pas seulement visuelle. Elle est empreinte de ressentis, modelée par nos émotions, nos souvenirs, le regard des autres. Quelquefois, nous ne nous voyons pas tels que nous sommes, mais tels que nous avons été aimés ou maltraités.

Consulter un professionnel est envisageable si le poids du complexe devient trop lourd pour vous. Les thérapies courtes, par l'intermédiaire d'un psychologue ou d'un psychothérapeute, visent à modifier le comportement. Pour effectuer un travail de fond, il vaut mieux opter pour la psychanalyse. Elle aidera à comprendre les causes de votre insécurité. Elle permettra également d'analyser quelle image idéale de soi vous vous êtes donnée et pour quelle raison.

Bonne chance,

Bien cordialement,

A.B.D.

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Réponse envoyée le 22/12/2014 par Danièle Agostini Austerlitz

Bonsoir Christophe.
Les nombreuses réponses que votre message suscite montre que vous détenez une capacité à mobiliser l'attention sur votre personne.
Alors :la beauté, n'est-elle pas essentiellement intérieure? Si vous êtes polarisé sur l'intime conviction que vous êtes laid, il est fort probable que vous induisiez chez l'autre cette même impression, qui ne lui serait probablement pas venue à l'esprit spontanément. Je me demande comment votre rencontre de 36 ans en est arrivée à vous dire ce que vous rapportez. Je soupçonne que vous soyez déprimé, et que c'est cette dépression qui érige un mur entre vous et votre environnement. Qui pourrait se sentir attiré par quelqu'un qui affiche une telle auto dépréciation?
Mes collègues ont raison : consultez, faites vous aider à vous montrer moins sévère avec vous même, à retrouver ou acquérir une estime de vous. Une psychothérapie paraît s'imposer, pour mobiliser chez vous un élan vital dont vous tirerez grand bénéfice.
Vous avez lancé cet appel, cela indique que l'espoir demeure en vous. Approfondissez, consultez, cela en vaut largement la peine.
Cordialement,
Danièle Agostini Austerlitz

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