comment proteger mon couple de ma belle famille toxique ?

Question détaillée

Question posée le 29/10/2015 par sarah1992

bonjour,

je suis en couple depuis 5 ans maintenant.

Ma belle famille ne m'a jamais accepté, les problèmes ont commencé par ma belle sœur qui n'a jamais accepté notre relation, elle a posé des ultimatum à mon compagnon pour qu'il se sépare de moi, elle a était intrusive, manipulatrice et m'a cassée pendant des années (sans jamais me rencontré). Suite aux nombreux clash, mon compagnon a coupé les ponts avec elle, et il voyait moins sa famille. Je precise que sa soeur est hystérique (crise de délire ou elle se dit "possédé", hystérie verbale, délire de persécutions et j'en passe)

Il y a quelque temps je l'ai aperçu en faisant mes courses elle m'a tapé en scandale devant tout le monde et est devenu folle de rage. Elle ma dit que tout était de ma faute, qu'elle n'arrivait plus "a contrôler" mon conjoint à cause de moi .... et j'en passe, j'ai etait traumatisé de cette rencontre qui fut très humiliante.

Après ce drame le contact fut rompu pour de bon, mon compagnon ne lui répondait ni au téléphone, ni aux appels, les choses était clair.

Sauf que voila, il y a un mois je me suis découverte une maladie grave et lourde (j'ai déjà de gros problèmes de santé) mon conjoint suite à cette événement à repris contact avec elle, et je suis effondrée parce que je sais que cette personne est malveillante et mal intentionnée je sais aussi qu'elle me hait et qu'elle tentera coute que coute de s’immiscé dans notre vie et de nous faire des problèmes (et ca a deja commencé). Mon conjoint ne veux pas comprendre qu'il joue notre couple, et que mon etat de santé ne me permet de faire face à des situations stressante (cela influe sur ma maladie) de plus je suis toujours en etat de tristesse depuis que j'ai appris que je suis malade, je n'ai pas encore digérer ca, et de ce fait je me sens submerger, je n'arrive pas à faire face, le fais qu'il decide de renouer avec elle c'est la goute d'eau qui fais debordé le vase. Je lui dit tout ca mais il ne reagit pas.

Signaler cette question

2 réponses d'expert

Réponse envoyée le 22/11/2015 par un Ancien expert Ooreka

Bonjour,
Il semble en effet que votre belle-sœur est entrée en rivalité avec vous, ce dont vous vous seriez bien passé évidemment, car vous n'y êtes pour rien, étant déjà en butte à son rejet dès avant votre rencontre.
Vous mentionnez qu'elle souffre de troubles psychologiques qui ôtent toute crédibilité à ses jugements à votre encontre,
or vous ne semblez pas les prendre en compte puisque vous en souffrez cruellement, au même titre que s'ils provenaient d'une personne importante à vos yeux.
Vous savez que nous ne pouvons plaire à tous, parce que nous sommes l'objet de jalousie ou que notre existence même fait de l'ombre à certains.
La personne qui compte pour vous, c'est votre compagnon avec lequel vous vivez depuis 5 ans, et un couple ne peut fonctionner que dans la confiance mutuelle.Ne donnez pas trop d'importance à votre belle-sœur, vous faites son jeu puisqu'elle veut vous séparer de votre compagnon!
Votre mari sait qu'elle n'est pas équilibrée, vous, en revanche, vous devez vous montrez forte face à la véritable épreuve, retrouver la santé, affrontez-la à deux, prenez la main de votre mari !
Bon courage,
Béatrice REISS

Signaler cette réponse
0

personnes ont trouvé cette réponse utile

1 commentaire

Commentaire posté le 23/11/2015 par Anonyme

Bonjour Béatrice et merci pour votre réponse.
En effet j'ai eu plutôt tendance à occulter les troubles psy de cette personne, mais je suis la seule à percevoir que son comportement est pathologique, elle n'est pas reconnu par l'entourage comme ayant des troubles, pour eux son état est tout à fait normal. Elle n'est pas suivie.
Les choses ont évoluées depuis mon premier message, j'ai repris ma vie en main, j'ai accepté mon diagnostique et ma maladie.
Suite aux événements mon compagnon m'a exprimé son mal être suite à ma maladie et il m'a expliqué qu'il se sentait seul (car longue hospitalisation). c’était pour lui une façon d'avoir un soutien.(qu'il na pas eu).
Il me dit etre dans l'emprise familial, il souhaite entreprendre une thérapie.
J'ai pour ma part pris beaucoup de recul par rapport à la situation dans le sens ou ses problèmes familiaux/personnel ne m'appartiennent pas.
J'ai tout de meme un peu de mal à accepter tout ca, le fait qu'il ai des liens avec ces personnes qui me méprise me pose problème.
Il est régulièrement invité chez eux (moi pas évidemment) je trouve que c'est pas sains qu'il fasse l'autruche, il me dit qu'il à conscience que son comportement est ambiguë.
Je le laisse donc gérer comme ll l'entend, même si je trouve toute cette histoire anormal.

Signaler ce commentaire

Réponse envoyée le 24/11/2015 par Cabinet médical / Tunisie

Dr Anouar Jarraya psychiatre Tunis Bjr Sarah
le vrai problème dans votre couple est l'attitude de votre compagnon qui se laisse
"envahir" par cette belle-sœur-il est très judicieux qu'il fasse une thérapie
Vous même vous devriez avoir un soutien psychologique pour votre maladie
Je vous propose de m'en parler plus en détail sur mon courrier privé si vous voulez
Bonne chance et cordialement

Signaler cette réponse
1

personne a trouvé cette réponse utile

9 commentaires

Commentaire posté le 24/11/2015 par Anonyme

Bonjour Dr Anouar,
merci pour votre reponse, le probleme est plus vaste que juste la belle soeur, en effet le rejet est de la part de toute la belle famille (mais la belle soeur fut plus virulente).
Je vis la maladie, je vis tout simplement (j'affronte les pb de santé depuis l'enfance, je m'en suis accomodée). C'est parfois meme un ressort.
Je suis en analyse depuis 1 ans et demie (par le biais de ma formation professionnel).
aussi j'ai par le passé effectuée des années de therapie.
je serais ravie de vous parlez plus en detail de la situation par mail. je vous laisse le mien : [email protected]

Signaler ce commentaire

Commentaire posté le 24/11/2015 par Cabinet médical / Tunisie

Dr jarraya Anouar psy
Bonjour Sarah,
Votre belle famille est originaire du Maghreb et immigrée résidant dans la Drôme votre belle-mère

Signaler ce commentaire

Commentaire posté le 25/11/2015 par Cabinet médical / Tunisie

suite) est une femme à poigne qui cherche à dominer la gent masculine pour récupérer le pouvoir- votre époux est-il le cadet il vit en couple avec vous ce qui n'est pas forcément du goût de ses parents et de sa mère surtout- le belle-sœur qui attend son heure et espère prendre la relève de belle-maman profite de la situation elle cherche à vous décrédibiliser et si possible vous éloigner de son beau-frère(votre époux) histoire de le garder sous sa coupe et elle a beau jeu à vous noircir auprès de belle-maman et s'arroger un leadership dans sa belle-famille s'assurant par là même
une influence sur votre mari elle vous provoque dans l'espoir de vous noircir davantage et semble réussir son manège instrumentalisant la dépendance de votre compagnon envers sa famille à lui et plus spécialement sa mère elle s"assure un pouvoir de fait sans avoir à affronter la belle-mère elle feint de la "seconder"
la difficulté majeure tient à l'attitude de votre mari qui se laisse manipuler
et table sur l'exploitation à son profit de ses difficultés (de votre mari) et de vos difficultés de santé,
Ce serait une excellente chose que votre mari fasse une thérapie qui lui dessillera les yeux et lui permettra de mieux voir son véritable intérêt loin des intrusions manipulatrices mais il faudra que vous l'y aidiez
Bonne chance et à bientôt

Signaler ce commentaire

Commentaire posté le 25/11/2015 par Anonyme

re bonjour !
Votre analyse est très pertinente mais je crois que j'ai mal exprimé les choses ce n'est pas la belle soeur à mon compagnon c'est sa soeur.
le probleme est la famille de mon conjoint => pas sa belle famille.
Quoi qu'il en soit votre analyse est d'une justesse impressionnante. En effet dans cette famille la soeur à le pouvoir, elle semble etre la piece maitresse de cette famillle.
En effet mon compagnon est d'origine Algerienne (mais de nationalité francaise.
Il refuse plus ou moins d'effectuer une therapie (pas le bon moment, pas pret, il y a toujours un pretexte), alors que c'est lui meme qui m'avait parlé de ca. Je ne veux pas forcer les choses, car je pense qu'un travail personnel doit se faire part sa propre volonté.
Vous dites qu'il doit trouver son interet loin des intrusions manipulatrice, mais que devrait il faire ? couper les ponts ? il ne le fera jamais.
Je me rend compte que tout ceci est un "déjà vu" pour moi, la famille de mon père agissait de la meme manière avec ma mère, mon père faisait l'autruche aussi.
Comment savez vous que nous vivons dans la Drome, que la famille de mon conjoint est originaire du maghreb ? Est ce du à mon adresse mail ? ou etes vous medium (je plaisante !).
Merci.

Signaler ce commentaire

Commentaire posté le 25/11/2015 par Anonyme

Ce n'est pas le cadet de la famille, il est l'avant dernier dans sa fraterie.

Signaler ce commentaire

Commentaire posté le 26/11/2015 par Cabinet médical / Tunisie

Dr Anouar Jarraya psychiatre Tunis Bonjour Sarah
merci pour vos indications - Vous avez mis l'indicatif de la Drôme comme font beaucoup de correspondants et c'est utile pour les conseiller parfois-Votre problème est très couramment rencontré dans les familles maghrébines surtout en immigration-J'ai longuement exercé en France pour connaître ce style de problème surtout qu'étant maghrébin et parlant à mes patients leur langue maternelle j'obtiens rapidement le contact confiant et je repère vite les données du problème
Votre belle-sœur est donc une sœur de votre mari c'est bon à savoir car je croyais que c'était l'épouse de son frère-il y a toujours la jalousie mais avec des motivations différentes-- Est-elle mariée ou vit-elle chez ses parents? Est-elle l'aînée de votre mari? Comme beaucoup d'hommes votre mari est attaché à sa mère ce qui est normal et compréhensible- Ce qui l'est moins c'est le rejet que vous manifeste votre belle-famille Que vous reproche-t-elle au juste ? Vous disiez qu'ils voyaient d'un mauvais votre couple peut-être auraient-ils préféré une personne de leur famille "une cousine"? C'est une simple hypothèse de ma part-Toujours est-il que votre compagnon doit comprendre qu'il n'y a pas de compétition entre son attachement à sa mère (et sa sœur) et ses liens avec sa compagne
il y a la maladie de sa sœur qui devrait être soignée(Quel âge a-t-elle?)-- il y a le
rejet que vous manifeste sa famille dont il faut savoir le(s) motif(s)
Quelle est l'attitude de votre beau-père? Que fait votre compagnon dans la vie? Vous même travaillez vous ? essayez de m'en dire plus par messagerie privée si vous voulez
Cordialement

Signaler ce commentaire

Commentaire posté le 26/11/2015 par Anonyme

Alors je vois que vous connaissez bien le problème !
Alors sa sœur est son ainée, elle est mariée et mere de famille.
En effet je suis pour eux un cheveux sur la soupe, sa mère prévoyait un mariage avec une cousine du pays, donc je pense que dans leurs esprit j'ai brisé leurs projets.
Concrètement je pense qu'ils me reprochent la différence (social, religieuse, culturel ou que sais-je encore), mon conjoint avait été traité de "traitre" par sa sœur (et bien d'autres choses) au debut de notre relation.
Sa sœur ne se fera surement jamais soigné elle pense être possédé (toute la famille le pense aussi). Ces personnes sont très communautaire et de ce fait côtoient pas vraiment l’extérieur donc leurs problèmes psy reste dans le huit clos familial.
Le pere de mon conjoint à divorcé il y à des années maintenant il n'est pas present dans la vie de mon conjoint, mais il ne sont pas en froid, il ne ma jamais fait de problème, c'est un homme discret.
Donnez moi votre mail pour que je vous en dise plus.
Merci pour votre aide.

Signaler ce commentaire

Commentaire posté le 26/11/2015 par Anonyme

Mon compagnon etait assistant d'education (pendant les deux dernières années, avant il étudier, moi je suis sophrologue.

Signaler ce commentaire

Commentaire posté le 26/11/2015 par Cabinet médical / Tunisie

DrAnouar Jarraya Psy Tunis
Bonjour,
Je vois que votre belle-famille est traditionaliste et a des difficultés à
accepter la situation d'immigration comme beaucoup d'autres familles maghrébines immigrées
Mon mail est [email protected]
A bientôt

Signaler ce commentaire

Ooreka vous remercie de votre participation à ces échanges. Cependant, nous avons décidé de fermer le service Questions/Réponses. Ainsi, il n'est plus possible de répondre aux questions et aux commentaires. Nous espérons malgré tout que ces échanges ont pu vous être utile. À bientôt pour de nouvelles aventures avec Ooreka !