mon mari me trompe et me ment, je suis perdue

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Question posée le 22/02/2016 par delphine

J'ai surpris des conversations sur fb de mon mari et d'une de ces infirmières...

Très clair qu'il me trompe, c'est ecrit noir sur blanc!

Il ose me dire que ce n'est pas lui qui a écrit mais un de ses collègues qui a du surement se connecter sur son compte..

Double claque pour moi car il me prend pour une demeurée.. allez croire à un truc pareil! D'autant plus qu'il y a 2 ans on a déjà eu des problèmes à ce sujet et avec la même personne!!

Je suppose que leur histoire dure donc depuis 2 ans..

Je suis anéantie, d'autant que mon mari ne veux plus en discuter, limite il s'enerve sur moi.

Il dit m'aimer et que je ne dois pas en douter...

Tout ca me dégoute! Car aucun problème ds notre couple, pas de train train quotidien installés, rien qui puisse penser que il me trompe pour ces choses du quotidien.

Là il fait comme si rien ne s'était passé...

Je me trompe, c'était une blague,...

Non seulement je suis cocue mais en prime je suis prise pour une demeurée! Et on ne doit plus en parler!

Je voudrai le quitter, pour qu'il ait mal... pour qu'il se retrouve seul face à ses conneries.

Mais c'est encore une punition pour moi, c'est moi qui dois encore deménager (je suis chez lui) et je n'ai pas de travail...

C'est très compliqué. Mais je veux le punir, lui faire mal comme moi j'ai mal...

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4 réponses d'expert

Réponse envoyée le 22/02/2016 par Cabinet médical / Tunisie

Dr Anouar Jarraya psychiatre psychothérapeute Tunis Bjr madame
Vous écrivez sous le coup d'une indignation et d'une colère bien compréhensibles,d'autant plus que ce serait une récidive selon vous et avec la même femme-il défend la thèse d'un piratage de son compte fb ce qui après tout n'est pas impossible a priori(j'essaie de comprendre sans vouloir ni le défendre ni l'accuser)
Vous pensez qu'il vous trompe et se moque de vous avec une telle explication-vous voulez le quitter pour le punir ,le faire souffrir soit
1re question depuis quand êtes vous mariés et sous quel régime ?
2e question avez vous des enfants et si oui combien et quel(s) âge(s)
3e question êtes vous autonome financièrement
4e question comment s'est terminé le problème d'il y a deux ans;vous êtes avec lui sur quelles bases?
Je vous suggère de m'en dire plus sur ma messagerie privée pour plus de confidentialité et bien entendu si vous êtes d'accord
Cordialement

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Commentaire posté le 25/02/2016 par Anonyme

Nous sommes mariés depuis 6 ans , et nous nous connaissons de puis plus de 10 ans. Mariage sous contrat séparation de bien. Nous n'avons pas d'enfants, mais on a décidé que j'arrete la pilule depuis 1 mois!! Mon mari à 2 filles d'une femme qu'il a connu étant jeune et une fille d'un précédent mariage.
J'ai un travail à mi-temps, petit salaire , je ne sais pas si c'est être autonome financièrement...
L'histoire d'il y a 2 ans s'est terminé comme si de rien n'était..mon mari n'aimant pas les discussions,..j'ai laissé tomber et tourner la page en pensant que c'était un "faux pas " de sa part...

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Réponse envoyée le 23/02/2016 par un Ancien expert Ooreka

Bonjour Delphine,
Les conversations sur FB ne doivent pas être "prises au pied de la lettre", elles permettent d'exprimer les divagations que l'on ne dirait pas en face à face, elles sont nées de l'imaginaire et ne sont pas destinées à être vécues réellement, la plupart du temps, c'est une sorte de transgression qui est agréable parce que justement elles ne s'incarnent pas dans le réel
Vous devez bien différencier ces deux domaines qui ne sont souvent pas réellement en connexion
Votre jalousie manifestement vous agite et vous empêche de prendre des décisions lucidement
Vous vous sentez prisonnière et dépendante de votre compagnon, ce qui accroît votre angoisse et votre ambivalence vis-à-vis de lui
Lui faire mal comme il vous fait mal ne résoudra rien de vos pb, si ce n'est d'établir un climat de violence entre vous , la guerre, on sait quand elle commence mais jamais quand elle finit
Il n'est pas question de vous punir, s'il vous déclare qu'il a rencontré qq'un d'autre, vous ne pourrez pas l'obliger à accepter votre présence sous son toit
Ce n'est pas du tout ce qu'il vous dit
Cherchez un travail, même peu rémunéré, vous permettrait de découvrir d'autre horizons, de vous intéresser à d'autres personnes, qu'en pensez-vous?
B. REISS

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Réponse envoyée le 24/02/2016 par Coaching-Harmonique

Bonjour
Il parait humain de souhaitait rendre le mal qu'on nous a fait mais très souvent en souhaitant cela, on va peut-être légèrement perturbé la vie de l'autre (ce n'est même pas certain, pour certains individus sûrs de leur bon droit) mais la seule chose qui est certaine c'est qu'en adoptant cette attitude, vous allez de façon certaine vous pourrir votre propre vie.
Le plus simple serait de vous faire aider par un coach ou un psycho-praticien pour
- y voir plus clair dans la situation actuelle
- faire si besoin le deuil de la relation idéale à laquelle vous avez cru et qui s'avère différente de la réalité
- retrouver quels sont vos besoins, vos valeurs et que'elles pourraient être les solutions qui vous permettraient de les remplir que vous restiez ou non avec votre mari
Très cordialement
Marie-Pierre

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Réponse envoyée le 02/03/2016 par Danièle Agostini Austerlitz

Bonjour Delphine.
Ainsi, c'est au moment où vous décidez ensemble de concevoir un enfant que vous découvrez des conversations tendancieuses. La douche écossaise que vous recevez alors vous rend furieuse, cela se comprend.
Que savez-vous des échecs sentimentaux antérieurs de votre mari? Il est séparé de deux femmes dont il a fait des mères. Peut il, selon vous, considérer qu'une femme qui devient mère continue à être une femme, où idéalise-t-il la maternité, en la dissociant radicalement de la féminité? Quel regard porte-t-il sur sa mère?
Et vous? Connaissez vous avec lui une vie sentimentale intime satisfaisante pour vous, et pour lui?
Vous imaginez vous mère, et femme amoureuse et séduisante?
On pourrait se demander si ce que vous avez découvert sur fb consisterait pour votre mari en une sorte de baroud d'honneur, derniers fantasmes de liberté sexuelle avant de s'engager dans un projet sérieux de constitution de famille, ou bien s'il considère que maternité et épanouissement sexuel sont incompatibles.
Prenez du temps pour approfondir ces questions, et surtout, interrogez vous sur vos sentiments à son égard. Il n'y a pas urgence à adopter des décisions radicales.
La perspective de fonder une famille bouleverse chacun des partenaires. Cette incartade est-elle révélatrice de son incapacité à s'engager durablement, ou bien juste la manifestation d'une hésitation? S'interroger, réfléchir avant d'agir me semble judicieux.
Bien cordialement,
D.A.A

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Commentaire posté le 03/03/2016 par Anonyme

Il ne s'entend pas avec sa mère. Il dit que sa mère ne l'aime pas .
Pour le reste, il m' a dit qu'il avait toujours besoin de plaire et d'être rassuré et qu'il était comme ça un point c'est tout.
Que c'était un jeu et que l'autre fille était très demandeuse car elle s'ennuie dans son couple et que son mari ne la regarde pas,...
Heureusement que mon mari est là pour les femmes délaissées,...pfff
J'ai 40 ans et je ne suis tout de même pas encore enceinte donc il ne doit pas se sentir presser par la situation.
Il est, dit il très cochon et à besoin de ça.
Nous avons une vie sentimentale et intime très satisfaisante..si ce n'est que mon mari me demande d'aller à l'hotel avec des inconnus qu'il cherche sur des sites spécialisés...et cela seule.
Il dit que ça l'excite de m'imaginer à l'hotel avec d'autres..
Et que s'il n'y a pas ces jeux, c'est l'ennui pour lui, il me dit il ne se passe rien...notre couple est alors trop normal pour lui.
Merci pour votre réponse.

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Commentaire posté le 04/03/2016 par Coaching-Harmonique

Ah votre couple est trop normal selon lui ! Et d'apres vous, comment est votre couple?
Il me semble intéressant de vous interroger sur vos valeurs et vos besoins. Au stade où en est votre couple, repond-il à vos attente où bien laisse-t-il une partie de vos valeurs et de vos besoins de côté?
Votre mari semble très préoccupé par la mise en oeuvre de ses fantasmes personnels, est-ce que c'est en accord avec vos besoins. Ces jeux sont acceptables s'ils enrichissent les 2 partenaires. Si un des deux en souffre, cela ne s'appelle plus un jeu.
S'il y a une discordance entre vos besoins et vos valeurs et ce que vous vivez dans votre couple, il est temps de vous faire aider à y voir plus clair.

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Commentaire posté le 04/03/2016 par Anonyme

Parfois fatigant.. Toujours dans le jeu..ça me lasse et quand c'est trop je ne trouve pas ca amusant. Je trouve mon mari sans limite à ce niveau..
Il peut coucher avec des femmes différentes 2 fois sur la semaine sur son heure de table! Le soir c maison, papiers,.. Et la fatigue.
Finalement je ne partage pas gd chose avec lui.
Et les tout les we ce sont ces grandes filles qui débarquent du vendredi au dimanche..

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Commentaire posté le 05/03/2016 par Danièle Agostini Austerlitz

Bonjour Delphine.
Je voudrais reprendre à partir de la réponse que vous avez apportée à mon questionnement.
Votre mari aime à vous imaginer à l'hôtel avec des inconnus qu'il recrute sur des sites spécialisés.
Qu'il ait des rêveries, des fantasmes, c'est son droit, cela lui appartient. Mais il me semble qu'il y a chez lui une confusion entre le fantasme et la réalité. Il n'est pas nécessaire, pour favoriser ses fantasmes, de vous demander de les réaliser, pour qu'il imagine. Il vous met en danger en vous laissant seule avec des inconnus, et je n'ai pas l'impression que cela vous procure, à vous, du plaisir. Alors libre à lui de vous imaginer à l'hôtel, mais libre à vous de vous soumettre ou non à ces fantasmes.
Par ailleurs, je demeure frappée par le fait que c'est quand vous avez décidé ensemble, si j'ai bien compris, d'interrompre votre contraception, donc d'envisager d'avoir ensemble un enfant, que ces incompréhensions entre vous apparaissent avec intensité.
C'est comme si quand une avancée notable se profile dans votre vie de couple, cela provoquait un effroi, une hésitation.
Comment vous entendez-vous avec les filles de votre mari? Que ressentez-vous pour elles?
Et comment vous sentez vous dans le regard de votre mari? Et à votre avis, lui, qui a tant le désir de séduire, dans se voit il dans votre regard sur lui?
Avez-vous déjà envisagé une thérapie de couple?
Cela pourrait vous aider tous les deux à vous retrouver, et/ou à prendre des décisions.
Cordialement,
D.A.A

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